Author: CMAAdmin

Quiero presentar una síntesis de un reciente informe realizado por investigadores especializados en temas de matrimonio y familia que muestra las grandes desventajas provocadas por la desintegración familiar en los Estados Unidos y que lo pudiéramos aplicar para nuestro país, algo que trae consigo numerosas consecuencias negativas para los individuos y la sociedad en general.  Esta es una de las principales conclusiones de un reciente estudio del National Marriage Report y titulado: “El estado de nuestros matrimonios: La Salud Social de Matrimonio en América 2007” y dado a conocer por el padre John Flynn.

Mitos

El informe contesta a algunos mitos que suelen utilizar las fuerzas anti familia. El primer mito es que vivir juntos antes del matrimonio es útil para saber si la pareja podrá durar, evitando así un mal matrimonio y un eventual divorcio.  Esto no tiene apoyo alguno en los hechos, observa el informe. “De hecho, evidencias sustanciales indican que quienes viven juntos antes del matrimonio es más probable que rompan después de casarse”, comenta el informe.

El informe admite que hay diversas opiniones sobre la interpretación de los datos, pero atendiendo a un mínimo común de los autores concluyen: “Lo que se puede decir que es cierto es que no se han encontrado todavía evidencias de que quienes cohabitan antes del matrimonio tienen matrimonios más sólidos que los que no”.

El segundo mito refutado por el informe es la afirmación de que aunque se casen menos, quienes se casan tienen un matrimonio de mejor calidad.  No es así, “las mejores evidencias disponibles sobre el tema” muestran un declive en los últimos 25 años en el número tanto de hombres como de mujeres que afirman que sus matrimonios son “muy felices”.

Papel educativo

El informe también revela una creciente división social cuando se trata del matrimonio.  Entre quienes han recibido una educación universitaria la institución del matrimonio se ha robustecido en el último par de décadas.  Actualmente, las mujeres con estudios universitarios tienen un índice más alto que el resto de la población, y también son menos favorables al divorcio que las mujeres con menos educación.

Además, entre quienes retrasan la edad de casarse a más allá de la treintena, las mujeres con estudios universitarios son las únicas propensas a tener hijos después de casarse en vez de antes.  Hay, por tanto, una creciente “división matrimonial” en Norteamérica, observa el informe.  Esto se debe a la combinación de un declive continu7o en el índice de matrimonio y un creciente porcentaje de nacimientos fuera del matrimonio.  En el año 2000. El 40% de las madres que habían abandonado sus estudios vivían sin sus maridos, en comparación con el 12% de las que habían logrado graduarse, indica el informe.

Después de alcanzar su máximo a principios de los ochenta, el divorcio ha descendido de forma moderada.  En general, la probabilidad de que un primer matrimonio acabe en divorcio o separación permanece entre el 40% y el 50%.  El riesgo de divorcio, no obstante, varía ampliamente.  La probabilidad de divorciarse es mucho más alta entre quienes son pobres, entre personas que abandonaron sus estudios, y entre parejas que se casaron antes de los

Veinte. Las parejas que tienen familias con un historial de divorcios, así como las que no tienen afiliación religiosa, son también más propensas a divorciarse.

Las ventajas económicas del matrimonio

Además de las consecuencias personales, la quiebra del matrimonio y la vida familiar en las últimas décadas ha tenido un grave impacto económico.  Una sección del informe considera las ventajas económicas del matrimonio para la sociedad.  “Las parejas casadas crean, de media, más activos económicos que los creados por parejas similares solteras en cohabitación”, sostiene el informe.  Las parejas casadas viven en forma más frugal, si se compara.  Los hombres tienden también a ser más productivos económicamente tras el matrimo9nio, ganando, con educación e historial laboral similar, entre un 10% y un 40% más que cuando eran solteros.

El aumento del divorcio también ha dado lugar a más desigualdad y pobreza.  Sl informe apunta que los resultados de muchas investigaciones han demostrado que tanto el divorcio como el criar a los hijos fuera del matrimonio aumentan la pobreza infantil.

El divorcio también significa costos más altos para los gobiernos, debido a factores como los gastos sociales y el aumento de la delincuencia juvenil.  Los 1.4 millones de divorcios del 2002 en Estados Unidos se estima que han costado a los contribuyentes más de 30.000 millones de dólares, afirma el informe.

Invertir la tendencia

Uno de los investigadores se pregunta también como podría repararse la quiebra en el matrimonio y la familia.  Una forma de hacerlo es a través de una transformación cultural gracias a la religión.  Con el paso de los años, continúa Popenoe, los Estados Unidos y otros países se han vuelto cada vez más laicistas e individualistas.  Este es el caso en particular de los jóvenes.

Robustecer la religión y la familia es uno de los temas comunes de Benedicto XVI.  El Pontífice afirmaba que “la Iglesia promueve que la familia sea de verdad el ámbito donde la persona nace, crece y se educa para la vida, y donde los padres, amando con ternura a sus hijos, los van preparando para unas sanas relaciones interpersonales que encarnen los valores morales y humanos en medio de una sociedad tan marcada por el hedonismo o la indiferencia religiosa”.

Más recientemente, al responder el 1 de septiembre a las personas planteadas por los jóvenes reunidos con el Papa en Loreto, Italia, Benedicto XVI indicaba que la marginalización que afecta a tantas personas de hoy se debe en parte a la desintegración familiar.  La familia, apuntaba, “no sólo debería ser un lugar donde se  encuentren las generaciones, sino también donde se aprenda a vivir, donde se aprendan las virtudes esenciales para la vida, está desintegrada, se encuentra en peligro”.

Necesitamos asegurarnos de que la familia sobrevivía y esté una vez más en el centro de la sociedad, urgía el Papa.

Ojala en este nuevo año todas las parejas de la comunidad base, servidores y miembros  de nuestra querida comunidad  “Alegría” pudiéramos comprometernos con renovado fervor en nuestra bella tarea de anunciadores de la buena noticia del amor conyugal y familiar.  Ese sería nuestro granito de arena para construir un mundo mejor.

Los recuerdo a todos en mi oración y los entrego a los corazones amantes de Jesús y de María.

P. Raúl Téllez V. CJM

Pastoral Familiar de Dios

rtellezv@hotmail.com

Estamos  acostumbrados  a afirmar que la vocación es un asunto que le compete sólo a algunas personas como los sacerdotes y los religiosos o las religiosas. Al contrario, San Pablo escribiendo a todos los cristianos de Efeso dice sencillamente así:  “Los exhorto, pues, yo, prisionero por el Señor, a que vivan de una manera digna de la vocación con que han sido llamados” (Ef 4,1). Esta dimensión vocacional del matrimonio cristiano es una novedad en la que insiste la Iglesia de hoy.

Cuando se habla del matrimonio como un proyecto, la afirmación es aceptada por la mayoría.  Esto se sabe:  el proyectar la vida de pareja es un llamado a la libertad de dos personas, el deseo de afrontar el futuro con ojos abiertos, tal vez con un poco de riesgo, pero siempre con los pies bien puestos sobre la tierra, es decir, con un sano realismo.

Pero la vocación es otra cosa.  Es una palabra que permite ver a Dios en  medio de la decisión  que toman  los novios y futuros esposos.  Algunos podrían objetar “pero por qué entra Dios en nuestro amor? O en nuestra decisión de ser pareja?  Otros podrían decir: “Nosotros nos hemos conocido en un modo totalmente casual en el trabajo, en una discoteca, en un paseo o en una reunión familiar. Entonces, es propiamente Dios quien nos ha hecho encontrar?”.

Muchas parejas no pueden señalar en el tiempo, el instante preciso en que nació la intuición o la certeza de ser hechos el uno para el otro. El nacimiento del  amor que une a dos personas es en el fondo un misterio. Es cierto que la pareja en el camino que van haciendo poco a poco se dan cuenta del propósito de un común proyecto de vida.  Pero para una persona de fe, Dios obra y nos pide tomar conciencia que el compromiso del matrimonio es una respuesta, no sólo del hombre hacia la mujer, sino también es una respuesta de los dos a Dios que los llama.

Justamente las parejas creyentes podrán decir:  “Dios nos ha hecho encontrar, para construir junto un proyecto de vida, para realizar una misión en la Iglesia y en el mundo”.  Las implicaciones de esta conciencia vocacional del matrimonio cristiano son diversas:

– El matrimonio no es un simple “organizar la vida” como sueñan algunos jóvenes y recomiendan sus padres.  Tampoco es una experiencia privada o individual de dos personas que se quieren mucho.

– El matrimonio cristiano es el camino más común para una plena realización personal, en el don de sí hacia la otra persona.  Hombre y mujer no se usan, se entregan y en donarse totalmente se re-encuentran a sí mismos.  “Y se hacen una sola carne” (Gn 2, 24)

– El matrimonio-vocación es un acontecimiento personal y comunitario.  Se llega a ser marido y mujer en una comunidad cristiana, de frente a la cual y a su ministro se asumen unos compromisos concretos.

– El matrimonio, como respuesta a una llamada, significa sobretodo que en la nueva casa en la que se inicia la vida de los esposos, Dios no puede faltar.   Él es la fuente del amor, de la vida; Él es la insustituible presencia que acompaña un camino de sueños y de momentos gratificantes, pero, no sin dificultades y cansancios.  En conclusión, se necesitan ser tres para casarse, para no condenar el amor a la corta duración de sólo los recursos humanos o la inestabilidad de los sentimientos.

El matrimonio no es un simple remedio a las debilidades humanas y afectivas, sino ante todo, un llamado a vivir la plenitud de la vida cristiana en pareja. Una vida auténticamente humana y humanizadora, centrada en Cristo y que transparenta progresivamente las virtudes de la fe, la esperanza y el amor.  La vocación cristiana nace en el bautismo y asume una forma adulta en el matrimonio, gracias a la vida de recíproca, exclusiva y permanente entrega de los cónyuges.  Esto supone que los dos sean personas de oración, con un nivel de madurez humana que los haga capaces de compromisos y tenacidad en lo momentos de crisis.  Aquí es donde los esposos necesitan una espiritualidad que sepa integrar la oración y la realidad conyugal y familiar. Lo afirma muy bellamente el Concilio Vaticano II:

“Para cumplir con constancia los deberes de esta vocación cristiana, se requiere una insigne virtud; por eso los esposos, fortalecidos por la gracia para la vida santa, cultivarán y  pedirán en la oración con asiduidad, la firmeza del amor, la magnanimidad y el espíritu de sacrificio. (GS n. 49b)”

Espero que muchos de ustedes estén aprovechando el libro “La espiritualidad conyugal en perspectiva latinoamericana.  Evolución doctrinal, fundamentación antropológica – bíblica –  teológica y  perspectivas pastorales”.  Es un aporte para todas la parejas que quieran tomar en serio su vida matrimonial como un camino a la santidad.

A todos los recuerdos en mi oración y los entrego a los corazones amantes de Jesús y de María,

P. Raúl Téllez V. CJM

Pastoral Familiar Minuto de Dios

rtellezv@hotmail.com

Tratar de la  reconciliación y del perdón es referirse a una hermosa tarea,cargada de responsabilidad y deseos de bien y de paz, con los que siempre,nos encontramos en deuda. Si miramos nuestra historia, existen muchas situaciones personales y colectivas de perdón dado o de perdón recibido. Hay muchas formas de expresarlo y realizarlo y muchas intensidades en  Vivirlo.    Se puede afirmar que así como un matrimonio descubre su sinsentido en la historia de sufrimiento, que engendra el egoísmo, el corazón endurecido (cfr.Mt 19,8) y la injusticia y conduce a la división y el conflicto, de igual modo encuentra su sentido en la historia del perdón y la reconciliación, que conduce a la paz interior y exterior, a la convivencia tolerante y pacífica.

Por eso, uno de los más bellos ministerios que se ha encomendado a la pastoral Familiar, a los presbíteros y agentes de pastoral, y, a todos los miembros de la comunidad cristiana es precisamente el de la reconciliación.   En cada confesión sacramental, en cada ceremonia de reconciliación y sanación interior que tenemos en los grupos y comunidades de parejas, en cada asesoría familiar o cuando escuchamos o aconsejamos a alguna pareja en dificultades, resuena la palabra de San Pablo.

Porque en Cristo estaba Dios reconciliando al mundo consigo, no tomando en cuenta las transgresiones de los hombres, sino poniendo en nuestros labios la palabra de la reconciliación. Somos, pues, embajadores, como si Dios exhortara Por medio de nosotros. En nombre de Cristo les suplicamos: ¡reconcíliense con Dios!(2″Co5,19-20)

El cristiano sostiene que Cristo es el único camino real de reconciliación, porque en El ya se ha realizado, por su muerte y por su cruz, de modo único e

irrepetible,  la reconciliación a la que  aspiramos.  No puede haber reconciliación con uno mismo, con la pareja y los demás, si no hay reconciliación con Dios y viceversa.

Tomado del libro “La Espiritualidad Conyugal en Perspectiva Latinoamericana” a la luz del Magisterio Conciliar y Pontificio más reciente.

Autor: P. Raúl N. Téllez V. CJM

Este es el título de una Carta Pastoral que el Cardenal Arzobispo de Milán, Dionigi Tettamanzi, le envió a los esposos en situación de separación, divorcio y nueva unión, el seis de enero del 2008 . Es un deseo especial de este Pastor y Maestro de sentirse muy cercano a esta clase de parejas y busca un diálogo abierto y sencillo; para compartir las alegrías y la fatiga de su caminar en la fe; para intentar escuchar algunas inquietudes de su vivencia cotidiana;  para dejarse interpelar de algunas de sus preguntas; para confiar los sentimientos y deseos que el Cardenal alimenta en su corazón por estas parejas, que se pueden sentir olvidadas e ignoradas por la Iglesia.

Algunas divorciados han tenido experiencias desagradables en relación con la Iglesia Católica: no se han sentido comprendidos en una situación ya difícil y dolorosa de por sí; no han encontrado, quizás, alguno dispuesto a escuchar y ayudar; muchas veces han sentido palabras que tienes el sabor de un juicio sin misericordia o de una condena si posibilidad  de apelación. Y han podido alimentar el pensamiento de ser  abandonados o rechazados por la Iglesia Madre.

La primera cosa que les dice el Cardenal Dionigi es esta:  “La Iglesia no los ha olvidado.  Tanto menos los rechaza o los considera indignos”.  Y recuerda las palabras de Juan Pablo II dirigidas a las familias provenientes de todo el mundo en ocasión del jubileo en el año 2000:  “De frente a tantas familias destruidas, la Iglesia se siente llamada no a expresar un juicio severo y distante, sino a introducir en los pliegues de tantos dramas humanos la luz de la Palabra de Dios, acompañada del testimonio de su misericordia”.

Como cristianos sentimos por estas parejas un afecto particular, como aquél de un padre que tiene más atención y cuidado por el hijo que está en dificultades y sufre, o el afecto de hermanos que nos sostienen con mayor delicadeza y profundidad, después que por mucho tiempo se han fatigado en el comprenderse y hablarse abiertamente.

El cardenal Tettamanzi, como hombre de Iglesia, reconoce que la decisión de  poner fin a una relación matrimonial no debería ser tomada con facilidad, tanto menos con ligereza.  “Ha estado un paso sufrido de sus vidas, un hecho que los ha interrogado profundamente sobre el por qué del fracaso de aquel proyecto de vida en el cual habían creído y por el cual habían invertido muchas energías”.

Ciertamente la de decisión de este paso dejas heridas que se curan con mucha fatiga; surgen las preguntas y los reproches  sobre en quién recae la responsabilidad; se siente el dolor de sentirse traicionado en la confianza puesta en el compañero-a que se había escogido para toda la vida;  se siente dominado por un sentido de inadecuación hacia los hijos, involucrados en un sufrimiento del cual ellos no tienen ninguna responsabilidad.

El fin de un matrimonio es también para la Iglesia motivo de sufrimiento y fuente de grandes interrogantes. Cuando esto sucede a las parejas que habían celebrado su alianza nupcial en la comunidad cristiana, viviéndola como un sacramento,  con la preparación debida, el acompañamiento y la oración: ¿por qué el Señor permite que tenga que romperse aquél vínculo que es el gran “signo eficaz” que hace presente en el mundo el amor mismo de Dios, un amor total, indestructible, fiel y fecundo, como el amor de Cristo por nosotros?  La Iglesia, en estas circunstancias, se encuentra en un cierto sentido empobrecida, privada de un signo luminoso que debía servirle de alegría y de consolación.

El Cardenal afirma que conoce estas inquietudes que expresan un dolor y una herida que tocan íntimamente a estas parejas y a toda la comunidad eclesial.

En el próximo editorial presentaré los principales apartados de esta importante Carta Pastoral:  – De cara a la decisión de separarse. – No a la resignación. – La Palabra de la Cruz. – ¿Hay un lugar para ustedes en la Iglesia?  – La Palabra del Señor sobre el Matrimonio. – En el corazón de la vida de fe en el signo de la esperanza. – El Señor, que esta en medio de nosotros, les está cercano.

Los recuerdo a todos en mi oración y los entrego a los corazones amantes de Jesús y de María,

P. Raúl Téllez V. CJM

Director Pastoral Familiar “Minuto de Dios”

rtellezv@hotmail.com